Христос Воскресе!

@темы: светлый праздник

---

Ы

29

29 — это десятое простое число.

(2+9)(2+9) = 29 + 92 — квадрат суммы цифр равен сумме числа с его перевернутым вариантом!

29-я буква русского алфавита — Ы!

@темы: personal, числа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С Рождеством!

---

С Рождеством,

тех, кто отмечает сегодня:

---

Морозно-ванильный пост.

На улице -40.
Возвращаюсь поздно вечером с работы.
Около Института Теплофизики перебегает мне дорогу мышь.
Маленькая, но сильно мохнатая. Зима ведь. Сибирь.
Бежит, суетится. Думаю: "Замёрзнет ведь, зараза!"
Бросился ловить, чтоб в тепло унести.
А мышь взяла юркнула вглубь сугроба и пропала.
Встал на колени и вижу в сугробе аккуратную, идеальной цилиндрической формы нору,
уходящую далеко, в сторону НИИ Катализа.
"Эта мышь не замерзнет, теперь надо не замерзнуть самому", — подумал я.

Зато у меня теперь есть оправдание, возвращаясь с работы пешком домой,
на середине пути зайти в кофейню отогреться и взять безалкогольный глинтвейн на вынос.

Ну и снежное фото от замечательного Алексея Соколова для настроения:

@темы: фото, дыбр

---

Если очень больно, значит ты еще живой...
Наверное

---

Вот завидуешь-завидуешь по-хорошему людям, которые помнят свои сны.
А потом вот раз — и просыпаешься от того, что тебя застрелили.

@темы: personal

---

Восемь или девять мудрых слов о том, как писать письма

Льюис Кэролл о том, как писать письма:

Чарльз Лютвидж Доджсон. Восемь или девять мудрых слов о том, как писать письма

Как начинать письмо

Если вы хотите ответить на другое письмо, то лучше всего достать это
письмо и перечитать его заново, чтобы освежить в памяти то, на что вы
собираетесь отвечать, и нынешний адрес вашего корреспондента (в противном
случае вы отправите письмо по его постоянному адресу - в Лондон, хотя он
предусмотрительно сообщил вам свой подробный адрес в Торквее).

Затем следует написать адрес на конверте и наклеить марку. "Как?
Надписывать конверт до того, как написано письмо?" Именно так! И сейчас я
расскажу вам, что произойдет, если вы этого не сделаете. Вы пишете письмо до
самого последнего момента и вдруг, посреди заключительного предложения,
осознаете, что "уже пора"! Начинается кутерьма: вы кое-как нацарапываете
подпись, наскоро заклеиваете конверт, который расклеивается на почте,
совершенно неразборчиво надписываете адрес и с ужасом узнаете, что забыли
вовремя пополнить свой запас марок в коробочке, с безумным видом начинаете
приставать ко всем домочадцам с просьбой одолжить вам марку, сломя голову
бежите на почту, прибегаете туда весь в поту, еле переводя дух, когда
корреспонденцию из почтового ящика уже изъяли, и , наконец, неделю спустя
получаете свое письмо из отдела "мертвых писем" с надписью "Адрес
неразборчив"!

Затем на листе бумаги сверху следует написать свой полный адрес.
Чрезвычайно неприятно (я говорю это на основании собственного горького
опыта), когда ваш друг, живущий по новому адресу, ограничивается в начале
письма краткой пометкой "Дувр", полагая, что остальное вам известно из его
предыдущего письма, которое вы к тому времени, возможно, успели уничтожить.

Затем следует полностью указать дату. Не менее неприятно, когда спустя
несколько лет, вы пытаетесь расположить по порядку письма и обнаруживаете,
что они датированы лишь "17 февраля" или "2 августа" без малейшего указания
на год, по которому вы могли бы судить какое письмо идет раньше, И
никогда-никогда (Примечание. Это замечание адресовано только дамам, ибо не
один мужчина не сделает ничего подобного.) не пишите вместо даты просто
"среда", ибо "ничто не способно довести до безумия так, как подобные
поступки".

Как продолжать письмо

Золотое правило, которого следует придерживаться с самого начала:
пишите разборчиво. Человеческие нравы заметно смягчились бы, если бы все
придерживались этого правила! Значительная часть всего, что было написано
неразборчиво во всем мире, написано просто слишком торопливо. Разумеется, вы
ответите: "Я тороплюсь, чтобы сэкономить время". Цель, что и говорить,
весьма достойная, но имеете ли вы право достигать ее за счет своего друга?
Разве его время не столь же ценно, что и ваше? Несколько лет назад мне
довелось получать от одного приятеля письма (и, надо сказать, весьма
интересные), написанные самым "зверским" из когда-либо выработанных
почерков. Обычно у меня уходило около недели на то, чтобы прочитать одно
письмо. Я имел обыкновение носить письмо в кармане, и вытаскивая его в
свободную минуту, ломать голову над теми ребусами, из которых оно состояло.
Я вертел письмо так и сяк, держал его то у самых глаз, то на расстоянии
вытянутой руки до тех пор, пока до меня не доходил смысл некоторых
совершенно неразличимых иероглифов. То, что мне удавалось уловить, я
подписывал - уже по-английски - под строкой. Отгадав таким способом
несколько мест, я получал возможность по контексту восстанавливать смысл
остального, пока, наконец, мне не удавалось расшифровать всю цепочку
иероглифов. Если бы у кого-нибудь все друзья писали в таком духе, то на
чтение их писем у него ушла бы вся жизнь!

Этого золотого правила необходимо строго придерживаться при написании
фамилии и названия мест, причем особенно неукоснительно - при написании
иностранных фамилий. Как-то раз я получил письмо, в котором упоминалось
несколько русских фамилий, нацарапанных тем неразборчивым почерком, каким
люди обычно пишут "искренне ваш...". Разумеется, угадать что-либо по смыслу
было невозможно: любой вариант был ничуть не хуже другого. Пришлось мне
написать своему другу и сообщить, что я не могу разобрать ни одной фамилии!

Мое второе правило: не заполнять более полутора страниц извинениями за
то, что я не ответил на письмо раньше!

Самая лучшая тема для начала - последнее письмо вашего друга. Пишите,
держа его перед собой. Отвечайте на вопросы вашего друга и делайте любые
замечания, которые придут вам в голову по ходу чтения его письма. Затем вы
переходите к тому, о чем хотите рассказать сами. Такой порядок более вежлив
и приятен для адресата, чем если вы займете все письмо своими собственными
бесценными замечаниями и лишь в постскриптуме торопливо ответите на его
вопросы. Ваш друг сможет лучше оценить всю глубину сделанных вами замечаний
после того, как удовлетворить свою жажду информации.

Ссылаясь на какое-нибудь место в письме друга, лучше всего точно
процитировать то, что сказал он сам, а не пересказывать общий смысл своими
словами. Впечатление А от того, что сказал В, в передаче А никогда не
совпадает с тем, что имел в виду сам В.

Этого правила особенно следует придерживаться в том случае, если два
корреспондента в чем-то не согласны друг с другом. Недопустимо написать в
таком случае: "Вы совершенно заблуждаетесь, полагая, будто я сказал то-то и
то-то. Я имел в виду совсем другое - и т.д., и т.п."

Переписка по спорному вопросу при таком подходе грозит затянуться на
долгие годы.

Здесь уместно упомянуть еще несколько правил, пригодных для тех
случаев, когда переписка, к сожалению, превращается в спор.

Первое из них: не повторяйтесь. Высказавшись один раз, ясно и со всей
определенностью, по какому-то вопросу и не сумев убедить своего друга,
оставьте спорную тему. Повторяя свои доводы, вы лишь вынудите его сделать то
же самое. Ваш спор будет продолжаться бесконечно, как бесконечна
периодическая дробь. А разве случалось вам хоть когда-нибудь слышать, чтобы
бесконечные периодические дроби заканчивались?

Еще одно правило: написав письмо, которое, по вашему мнению, вызовет
раздражение у вашего друга, хотя вы высказали все именно так, как думаете,
отложите письмо в сторону до завтра. Затем перечитайте его и постарайтесь
представить, что оно адресовано вам. Это нередко заставит вас переписать
письмо заново, убрав уксуса и перца и добавив меда, что превратит его в
гораздо более съедобное блюдо! Если же, написав письмо в как можно более
мирных тонах, вы все же почувствуете, что оно может задеть вашего друга,
сохраните копию письма. Что толку несколько месяцев спустя оправдываться :
"Я почти уверен в том, что никогда не говорил ничего такого. Насколько мне
помнится, я сказал то-то и то-то". Гораздо лучше иметь возможность написать
: "Я не употреблял таких выражений. В моем письме было сказано
следующее...".

Мое пятое правило: если ваш друг допустил резкое замечание, то либо
сделайте вид, что вы этого не заметили, либо ответьте, но гораздо менее
резко. Если же он сделает дружеское замечание, пытаясь загладить возникшее
разногласие, ответьте ему в еще боле дружественном тоне. Если бы в
назревающей ссоре каждая сторона была склонна преодолеть не более трех
восьмых, а при примирении - не менее пяти восьмых пути, то примирений было
бы больше, чем ссор! Ситуация здесь такая же, о какой говорит ирландец,
выговаривающий своей дочери за то, что той никогда не бывает дома: "Вечно ты
уходишь из дома! Раз придешь, а три раза уйдешь!"

Мое шестое правило ( и мое последнее замечание по поводу разногласий,
возникающих при переписке): не стремитесь к тому, чтобы последнее слово
осталось за вами! Сколько споров можно было бы подавить в зародыше, если бы
каждый стремился к тому, чтобы последнее слово осталось за другим! Неважно,
если, отвечая на упрек, вы выскажете не все свои возражения. Пусть ваш друг
думает, будто вы молчите потому, что вам нечего сказать. Лишь бы скорее
прекратить спор, не выходя за рамки приличий. Помните: "слово - серебро,
молчание - золото"! (Примечание. Если вы джентльмен, а ваш друг - леди, то
выполнение этого правила становится обязательным: вы не должны оставлять за
собой последнего слова!)

Мое седьмое правило: если вам случиться в шутку высказать порицание
вашему другу, то следует быть уверенным в том, что вы все достаточно
преувеличили и шутка очевидна. Слово, сказанное в шутку, но воспринятое
всерьез, может привести к весьма тяжким последствиям. Мне известны случаи,
когда шутливое замечание разбивало дружбу. Предположим, что вы хотите
напомнить вашему другу о соверене, который вы одолжили ему, а но забыл вам
вернуть. Вы пишете ему, отнюдь не вкладывая в свои слова ничего, кроме
шутки: "Должен сказать, что иметь столь плохую память на долги, как у тебя,
по-видимому, удобно". Не удивляйтесь, если ваш друг все же обидится на форму
упрека. Но представьте себе, что вы написали: "Наблюдая в течение
продолжительного времени за твоей карьерой карманного вора и взломщика, я
совершенно убедился в том, что питать робкую надежду вернуть соверен,
некогда одолженный тебе, лишь в том случае, если прямо потребую : "Плати или
я потащу тебя в суд!"

Если ваш друг действительно друг вам, то он отнесется к высказанному
вами намеку вполне серьезно!

Мое восьмое правило: если вы пишете в письме "Прилагаю при сем 5 фунтов
стерлингов" или "Посылаю тебе письмо Джона, чтобы ты мог с ним ознакомиться,
то прекратите на миг писать, достаньте документ, о котором вы упомянули, и
вложите его в конверт. В противном случае вы вполне можете обнаружить, что
документ остался лежать у вас на столе после того, как письмо отправлено!

Мое девятое правило: если вы исписали весь лист бумаги до конца и вам
есть что сказать еще, возьмите еще один лист, целый, или обрывок - по
потребности, но не пишите поперек уже написанного! Помните старую поговорку:
"Что написано не вдоль, не прочтешь поперек". "Старую поговорку? - спросите
вы удивленно. - Так ли она стара?" Должен признаться, что приведенная мной
поговорка действительно не такая уж древняя. Боюсь, что я сам ее придумал,
пока писал эти строки! Но все же не следует упускать из виду, что "старый" -
понятие относительное. Думая, что вы будете совершенно правы, если
обратитесь к цыпленку, только что вылупившемуся из яйца, со словами:
"Привет, старина!" Ведь он действительно стар по сравнению с другим
цыпленком, который вылупился из яйца лишь наполовину!

Как закончить письмо

Если вы не уверены в том, как следует закончить письмо ("ваш...",
"преданный вам...", "искренне преданный вам..." и т.д.), обратитесь к
последнему письму вашего корреспондента и постарайтесь ответить ему по
крайней мере столь же дружественно. Даже если ваш тон окажется чуть более
дружественным, то вреда от этого не будет!

Постскриптум - весьма полезное изобретение. Однако не следует думать
(как полагают многие дамы), будто именно в нем и заключено основное
содержание письма. Он служит скорее для того, чтобы вы могли оставить в тени
всякие мелочи, о которых нам не хотелось бы поднимать шум. Например: ваш
друг пообещал выполнить ваше поручение в городе и забыл о своем обещании,
причинив вам большое неудобство. Он пишет вам письмо, в котором приносит
извинения за свою оплошность. Было бы неоправданной жестокостью наносить
вашему другу сокрушительный удар и превращать его проступок в главную тему
ответного письма. Гораздо изящнее выразить упрек, например, в следующей
форме : "P.S. Прошу тебя не расстраиваться по поводу того мелкого поручения
в городе. Не скрою, что ты слегка расстроил мои планы, но сейчас уже все
наладилось. Я и сам частенько бываю забывчив, а, как тебе известно, тому,
кто живет за стеклом, не следует бросать камни!"

Отправляясь на почту, держите письма в руке. Если вы положите письма в
карман, то, вернувшись домой после продолжительно прогулки (я зная это по
собственному опыту) и пройдя дважды мимо почты, вы все же обнаружите их в
своем кармане.

@темы: share

---

Если долго плакать..

"Сокол" БГ в исполнении Московского Синодального хора:



отсюда

@темы: прекрасное, share

---

28

28 — это совершенное число, т.е. натуральное число, равное сумме всех своих собственных делителей. Первое совершенное число — 6, второе — 28, а третье уже 496.

28 — это радостное (happy) число, потому что если его заменить суммой квадратов цифр, и продолжить этот процесс, то процесс вскоре закончится на 1.

А еще 28 — это атомная масса кремния и номер никеля в периодической таблице.

Радостность числа 28 звучит многообещающе.

@темы: personal, числа

---

Птицы перед снегопадом

Зрелище настолько завораживающие, что трудно поверить, что это не фейк.
Но места узнаваемые: трасса в нескольких десятках километров от городка, где я прожил свои первые 15 лет жизни.

@темы: video, share

---

По поводу сверхсветовых нейтрино

Пишут, что обнаружили 2 неучтенных косяка с установкой: один увеличивает измеряемое время, другой уменьшает. Эксперимент будут в мае повторять. Ждём с нетерпением.

"От одной таблетки становишься больше, от другой - меньше.
А от таблеток, которые дает мама, вообще ничего не происходит.
Корми свою голову"


Прослушать или скачать Jefferson Airplane White Rabbit бесплатно на Простоплеер

---

Чувствовал себя вчера персонажем из сериала про медиков.

Читать дальше

Чувствовал себя вчера персонажем из сериала про медиков.
Обычно в нашем травмпункте очередь, часа на два, а тут никого нет, принимают сразу, грешным делом подумал, что сейчас минут за двадцать отстреляюсь, но не тут то было.
На приеме врач и медсестра ведут себя подчеркнуто вежливо и дистанцировано.
Испугавшись температуры и боли в бедре, женщина со строгим лицом задает неожиданные вопросы:

— Не повышалась ли у Вас непроизвольно температура от стрессовых ситуаций? Например перед экзаменами?
— Нужно ли проверять состояние Ваших половых органов?
— Приходится ли Вам контактировать с экзотическими животными?

После стандартного рентгена, женщина сказала, что нужно еще исключить инфекцию и хирургию, и отправили меня сдавать анализы.
Потом я ждал результатов анализов и прихода хирурга.
Хирург оказался милым слегка гламурным парнем лет 25-и с делано строгим лицом, который пощупав меня за ногу, сделал многозначительное лицо, достал смартфон в бирюзовом корпусе и позвонил кому-то. Это кто-то оказался дежурным хирургом, небритый мужик, который через минуту ощупываний выдал: "У меня конец суток!!! Нету тут хирургии!Мышцу порвал! А температура? Ну температура.. Бывает!", — и покачивая головой быстро сбежал. В этот момент появился другой хирург, стройный спортивный молодой мужчина с аккуратной стрижкой, видимо сменщик небритого. Пощупал, повторил привычные уже вопросы: "Что случилось? Во сколько? А вот в таком положении болит?"
Потом вынес вердикт коллегам: "Мышца порвана, гематома, температура из-за гематомы, стоит ли класть в стационар станет понятно после УЗИ или пункции. УЗИ у нас нет. И вкрадчиво так спрашивает:
— А на новокаин у вас нету аллергии?
— Нет, только на пчелиный яд и строительную пыль!
— Пункция?
— Это иголкой кровь из мышцы брать?
— Ну там может быть не только кровь. Это-то мы и хотим проверить.
И смотрит на меня еще более вкрадчиво. И я сразу понимаю, что лучше согласиться :-)
В операционной вокруг хирурга, как вокруг фокусника столпились гламурный парень хирург, медсестра и женщина-травматолог :
— Девочки, иглу на десять!
— Нету.
С выражением "А если найду?":
— Поищите в соседнем отделении?
— Уфф.. оббежала 303 кабинета! Нашла! *слегка кокетливо*
— Спасибо! Но у нас нету трехсот кабинетов. *строго*

Поковырялся он во мне "иголкой на десять", сказал: "Полости нет. В стационар класть не надо. Противовоспалительные и антибиотики общего действия. Ногу держать в покое. Гипс накладывать или шину сами купите и наложите? Шину? Ну ладно. В понедельник к травматологу и на УЗИ."

Когда женщина со строгим лицом заполняла бумажки, она неожиданно оттаяла и сказала: "Если температура повысится или отек не спадет за сегодня/завтра — Вы сразу к нам!" И посмотрела с неожиданной теплотой. Было видно, что сначала испугалась.

Те же два с половиной часа как с очередью. Зато сколько внимания!
И вообще, классные у нас врачи, и травматологи, и хирурги, правда.
И спускайтесь на лестницах осторожнее и вообще берегите себя.

@темы: дыбр

---

С Рождеством!

---

Очень сильно.

I was born deaf and 8 weeks ago I received a hearing implant. This is the video of them turning it on and me hearing myself for the first time.

@темы: video, share

---

Из хорошего:
сегодня вечером Аквариум обещался новый альбом "Архангельск" выложить на круги.

Пока вот обложкой поделились.


А еще здесь можно почитать интервью БГ с Горбачевым.

@темы: share

---

Вот тут 2D-симуляция уравнений Навье-Стокса на WebGL.

Категорически рекомендуется тем, кто выпадает из реальности, наблюдая за тем, как заваривается чай, или как смешивается кофе и молоко :-)

@темы: Net, personal, share

---

Сегодня были с женой с утра в кофейне. Официант представляется: "Меня зовут Гриша. И я буду вам служить."

Едва справились с соблазном забрать Гришу домой.

@темы: fun, дыбр

---

Обнаружил в бороде три волоса: один кошачий, второй - жены, третий неизвестный, и явно не мой.
Загадка, однако!

@темы: кошкодыбр, дыбр, share